Vicevi i aforizmi

Prodavao ciga diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i naðe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
• Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
• 3000 €
• 'Ajde cigo, imam samo 2800, je l' može?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 3000.
I poènu oni tako da se ubeðuju, pa cigo popusti i reèe:
• 'Ajde može za 2800 €, ali moram da te propitam malo.

XA,xa!
Dobar je! :D
Da mu nije prod'o ovdashnji Reper?

Sede tri devojèice (jedna 10 god. druga 14, i treca 16 godina) na ulazu u zgradu...
Na staklu mlaz sperme, ostatak jebacine....
Kaže prva: Vidi, Vidi neko se ispovraæao!!!
Tek æe Druga: Nije se ispovracao nego je izdrkao
Treæa, lizne i kaže: Ovaj nije iz naše zgrade!!!

Dolazi Piroæanac kuæi iz grada i vièe sina: Dragomire,kaži dragièka!!!??
Dragomir: Dragièka tata!
Piroæanac: Zamalo ti kupim patiike!

Razgovaraju dva pandura:
- Pre neki dan sam kupio onu cetku za WC.
- I?
- Pa sta znam... Vise mi se svidja papir.

Okreæu dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treæi kanibal:

- Ašto ga okreæete tako brzo?

- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sve krompiriæe....

Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmeðu ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i poène da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to æe jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?

Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
- "Kakva su to burad?", pita Bog.
- "To su burad za specijalne stanovnike pakla. Puna su vrelih govana."
- "A ko je to u njima?"
- "Ima svakakvih, svih nacija, Amerikanaca, Engleza, Francuza, Rusa, Srba, Grka, Nemaca, Finaca..."
- "I oni se svi kuvaju u govnima?"
- "Da."
- "A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?"
- "A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
- "Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?"
- "E tu su srbi."
- "Pa?"
- "Pa njima ne treba djavolak. Èim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!"

Cuju Mujo i Haso da se dizu velike pare na koznim stvarima od krokodila
a narocito obuca, i odluce se njih dva pajtosa da odu na Amazon da
'Fataju krokodile... I... Odu oni tamo... I Posle 3 meseca, obraca se
Muja Hasi... "Haso!!!... Ako ni OVAJ na sebi nema Cizme, ja izlazim iz
posla!!!"...

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce rabotis u Denver kd lipses
Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju
Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci
Macka na limenom usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide
O brate, gde si -- A be bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trci Lola trci -- Begaj Lolo begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo vise klinke -- Porasnule smo
Sam u kuci -- Doma, bez gosti
Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki
Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

a ja se još prisecam gde sam ga èuo!!!!!!!!!! Izbrisano.....

Top wrote:Došao Sveti Petar u posetu kod Ðavola, pa domaæin rešio da mu pokaže i da ga malo provede kroz pakao, pošto je ovaj njemu ranije pokazao raj!
Kad su došli do muèilišta sa kazanima sa govnima, poèe Ðavo:
-Vidiš ovaj najveæi kazan sa govnima ti je za Amerikance,tu njih kuvamo, a pored je ovaj stražar-muèitelj koji trozubim vilama vraæa nazad one koji pokušaju da pobegnu iz kazana. Ovaj malo manji kazan sa govnima pored je za Nemce, tu njih kuvamo i ovaj stražar ima istu dužnost. Ovaj ti je za Kineze, ovaj za Engleze, Šiptare, Hrvate...
I tako redom poèe Ðavo pokazivati kazane dok Sveti Petar ne primeti:
-Jeli Ðavole, a zašto ovaj jedan kazan nema stražara!?
A Ðavo æe:
-Taj ti je za one Srbe, njima ne treba stražar, èim jedan pokuša da ispliva ostali ga povuku nazad!

jebem te,pa taj sam ja vec postavio

Izasla devojka u grad,sva tuzna,tek raskinula sa deckom kad se odjednom iz zbuna cuje nesto.
Ode ona do zbuna da vidi sta se desava a kad tamo tamo jedan ruzni celavac
-Ko si ti,upita ona?
-Ja sam carobni celavac,mogu ti ispuniti 3 bilo koje zelje ako hoces,ali pre toga moras da uradis nesto sto ti ja kazem!
Razmisli ona i kaze ok,reci sta trebam da uradim?
-Naguzi se da te jebem
Ona sta ce,zna da ce dobiti 3 zelje posle toga...skide se ona i da mu!
Zavrsili oni a celavac je upita:
-Jel' devojchice koliko imas godina?
-25,kaze ona!
-25???? Au,tako mator konj a veruje u bajke!!!!!

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na poroðaj. Ciga šta æe, na brzaka upregne konje a pošto je veæ pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izaðe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta æu sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Èim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo èekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

Kaže Fata Muji:

* Bolan, Mujo, znaš li daje Haso 300% impotentan?

Pita Mujo:

* Kako? Juèe je bio 100%?

Na to æe Fata:

* Da, ali jutros je vozio bicikl, pao, i slomio srednji prst i pregrizô jezik!

U gluvo doba noæi ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on poène da prièa:
Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Uðe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospoða i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to æe pijanac:
"Gospoðo, molim vas prijeðite na desnu stranu!!!"

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruèi on sebi piæe. Nakon kraæeg vremena vikne slepac konobarici:
Hoæeš li da èuješ vic o plavušama?
Iste sekunde èitav bar se utihnuo i žena pored slepca reèe:
Pre nego što isprièaš vic, moram ti reæi pet razloga zašto ne bi trebalo da ga isprièaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivaè je plavuša. Prièa li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac æe na to:
Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Ulazi Mujo u kucu: - Fato pušila si!
- Nisam mili moj Mujo, hoces da ti dunem!?
- Ma kakvo duvanje, idi obriši se!

U šetnji, jedan programer se poverava drugom: - "Znaš, imam problem... neæe da mi se digne..." - "Je l' si probao iz safe - moda?" - "Jesam, neæe..."

Stoje dva informatièara u muzeju ispred Pikasove slike i komentarišu: „E, ovome su drajveri za printer skroz otišli!“

Umro haker i Bog ga posalje u pakao . Posle pet dana Djavo se zali Bogu : Sta si mi ovo poslao umesto coveka ? Polupao mi sve kazane sa vrelim uljem , masakrirao sve djavolcice i vec tri dana trci okolo i pita "Gde je prelaz na sledeci nivo ?"

Fiæa ne uspeva da zakoèi na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji èeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?

Idu tata ZEKA i sin ZEKA iz šume ,sin sav upišan a tata sav usran i nailaze na mamu ZEÈICU i ona pita : sine šta vam se to desilo vidi na šta lièite ... tek æe sin : mama upišao sam se od smeha kad sam video kako je meda obrisao dupe sa tatom...

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu: • Draga, ti ništa ne oseæaš? • Ne, i to godinama.