Vicevi i aforizmi

Došla plavuša u salon da kupi auto i prodavac joj govori o autu. "... na autoputu troši 7, a u gradu 9 litara, tako da ..." A plavuša æe na to: " Oprostite sto vas prekidam, ali kako auto zna da je u gradu???"

Žena peèe jaja za doruèak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: • Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Peèeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE æemo naæi JOŠ ULJA? ZALEPIÆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašæeno pogleda: • Šta je bre sa tobom?! Misliš da ne znam da ispeèem par jaja?! -Muž mirno odgovori: • Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifoviæ?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojèicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoèi i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

Sljedeæeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJÈICU!!!

Istog jutra doðe ljutit èovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

Sljedeæeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJÈICU!!!

Ubrzo eto opet junaka još ljuæeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"

"Pa šta si onda èoveèe u p. materinu!?"
"Aljbanac!"

I tako treæeg dana "Politika" izaðe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

Dolazi èovek pijan kuæi, a žena ga doèekuje: • Pa ti opet dolaziš pijan iz kafane! • Za...za...zaboga žžženo, pa nne mogu tamo dooveka da osstanem!

Šetao se dokoni Lala po NJujorku, pa primeti veliku reklamu na jednoj robnoj kuæi: “Tražite li nešto, a mi to nemamo, dobiæete hiljadu dolara!”

Uðe Lala pa nepoverljivo upita:
- Mol’æu fino, je l’ istina to što piše na sokaku?
- Naravno da je istina – samouvereno æe Amerikanac.

- I, ako ištem nešto, a vi to nemate u duæanu, dobiæu pare?
– Dobiæete, meðutim, ako to što tražite imamo, morate i kupiti - upozori ga prodavac.
- Ak’ je tako, molim da mi zapakujete jedan polovan mrtvaèki sanduk. I razume se – ’iljadu dolara.

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduæe primaju samo sluèajeve koji su umrli spektakularnom smræu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• primamo samo neobiène sluèajeve!
pokojnik:
• saslušaj moju prièu! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trèim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi naðem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam èekiæ i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje taèno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i pun pogodak! Napokon je kreten sreðen, a meni je to uzbuðenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• ok - veli Sveti Petar - možeš uæi.
ubrzo posle toga ponovo se zaèuje kucanje na vratima.
• primamo samo neobiène sluèajeve! - veli Sveti Petar.
• nema problema - kaže pokojnik - radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji èas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "bože" - pomislim - "kakva sreæa da sam još meðu živima". Tad dolazi neki idiot i udara èekiæem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "ludo, veæ drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• ok, možeš uæi u moj raj.
tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• primamo samo neobiène sluèajeve! - kaže Sveti Petar.
• nema problema - kaže pokojnik - sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru. . .
• to je dovoljno. Uði!

Voze se Zemunac i Dorcolac kolima. Ko vozi kola? ..... milicija

Žena-hemijski elemenat

SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

1. -Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

2. Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

3. Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom!

4. Piše mala Ciganka tinejdžerskom èasopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znaèi da je moj tata gay?"

5. Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve èetiri!

6. Prodajem Trabanta sa kukom za Fiæu sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

7. Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poène da se dere:
• AAAAA! Upomoæ! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa doðe u WC sa sveæom i pita:
• Mujo, sreæo, šta ti je, što se dereš?
Na to æe Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oèi.

8. Mladiæ stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud uèinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momaèke veèeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

9. Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

10. Došao Piroæanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac æe njemu:
• Hoæeš i da ti prdnem u gume?

11. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiæe sa stola?
Tek æe baba:
• Ma kakve tabletiæe, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

12. Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

13. Australijom skaèe ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinèiæ i povraæa k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurèiæ, povremeno kine i gunða:
• Jebem ti razmenu uèenika!

14. Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta æe da piju. Škot odmah reèe:
• Ja æu jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja æu jedno francusko vino.
A Avganistanac æe:
• Meni ništa, sad æu da vozim.

15. Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leðima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

16. Zašto žene trljaju oèi kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

17. Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da prièaš na ciganski... æe nam naplate roming...

18. Pita Mujo Fatu:
• Hoæeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva sreæna, odgovara:
• Hoæu Mujo, hoæu.
A Mujo æe na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuæu!

19. Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaæemo ga Dejvid Koperfild

20. Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!

21. Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim:
• Hristo Stoièkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoièkov - odgovori plavuša

22. Znate li šta je sreæa u nesreæi?
Kada ti žena kaže da imaš najveæi kurac u komšiluku.

23. Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

24. Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozaèima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to æe Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

25. Zaustavio saobraæajac Muju.
• Dobar dan! Dajte mi vašu vozaèku dozvolu.
• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa æeš je dobiti!

26. Rešava pandur ukrštene reèi i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM"

27. Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam proèitao!

28. Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i proðe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraæa se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• 'De si, zece...
• 'De si, tidro...
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!

Policija mora da se obraèuna sa mafijom.
Èist raèun, duga ljubav!

Upadne pandur u saht,
pogleda gore i rece:
-Sva sreca sto je otvoren, inace
ne bih mogao da izadjem...