VICEVI I VICOVI 2

Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaluderica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A
tek mi pederi!"

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 2000 dinara?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za 5000 dinara?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za 15000 dinara?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - 15000 dinara i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:

- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.

Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:

- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:

- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.

- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi
zanosi na dole.

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina.
Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. Cim
zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao.
Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i
odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se
dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a
onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko
da je zviznuo!".

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku,
pa se prisecaju:

S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko
prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on
neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize
picku. Lize on, lize, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Svakoga dana kada je prolazio pored skole zeko je malim lisicicima koji
su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisicici neko vreme, ali
zeko je prevrsio svaku meru, tako da su lisicici otisli kod majke i
zalili se.

- Dobro je deco. Sutra cu ga ja sacekati i uhvatiti, pa ce dobiti
batine!

I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisicicima, lija
izleti iza zbuna i poce da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije
zaglavila izmedu dve grane. Zeko to vide, i pride:

- Znas sta lijo... ne bi ja... al' obec'o sam deci!!!

- Milojka, ides li sa mnom precicom, kroz sljivik ?
- Milojko, danaske ne mogu, zurim !

Kralj zivotinja, lav,oducio da napravi red u sumi i da odvoji lepe i pametne zivotinje,tj lepe na levu a pametne na desnu stranu sume !!! svi su tako i ucinili sem zabe koja je ostala u sredini,i lav je upita zasto je ona jedina ostala..a zaba ce na to "PA STA TREBA DA SE RASKREEECIIIIMMM" ???

Razgovaraju Japanac i Bosanac o važnim stvarima u životu:
Japanac - Meni je na prvom mestu u životu Japan pa zatim posao pa na kraju porodica!
Bosanac malo razmisli, pa reèe- Meni je na prvom mestu porodica, zatim posao pa tek onda Japan!

Svadjaju se dve plavuse,da li je pravilnije reci Irak ili Iran!!!!!!!!!!

Dva Crnogorca krenuli od Cetinja u planine PESKE,i posle skoro 10 sati napornog pesacenja,jedan od CG-ca se okrece vadi tandzaru i pocne da puca iza...
Ovaj drugi se trgnu pa ga pita,alo jado,sta pucas,njema odje nikog.
a ovaj ce njemu
ma jadan ne bio,postao mi je sumnjiv ovaj puz,prati nas jos od Cetinja

Zabranio meda da se sere po sumi jer se mnogo zagadila,i otvorio javnii WC
dosao zeka i vidi veliki rad nije mogao da ceka i ode iza zbuna...obavi posao(istovari se) kad nailazi meda...i zeka brzo prekri go...no sapama.
Pita meda,zeko sta ti je to.
-Nista medo,uhvatio sam leptira,
-Lazes zeko usro` si se u sumi,
-Nisam medo stvarno,
Meda mu uzme sape i skloni kad zeka odjednom pogleda na gore i kaze...vidi odleti leptir...
Poglrda na dole i kaze...au ala se iskenjao svaka mu cast

idu dva krastavca ulicom i nailazi tegla krastavaca...
tek ce jedan...bezmo evo je marica

Trkaju se bosanac i crnogorac na 100m i pitanje je ko ce pobediti:

Odgovor NIKO

Crnogorac ce da se umori a Bosanac da se izgubi

Hasa postao najveci izvoznik zamrzivaca,i sve do jednog prodao na antartiku...i pitaju ga svi,pa dobro Haso kako uspes da prodas tolike zamrzivace eskimima kad ej kod njih -50.
a hasa ce njima,moto je sto da se je...te na -50 kad mozete i na -20

1000 mravi se popelo na drvo i cekaju da obore slona...
nailazi slin i oni svi na njega...
slon se jendom otrese i svi popadose sem jednog...
i ovi svi ce njemu
TAKO JE MILE ZADAVI SKOTA

Ulazi vrabac u stalu sa namerom da kresne kravu...
pocne on...i krava najednom prdnu i zalepi ga za zid...
vrabac klizi niz zid i kaze.
a prdis kurvo,dok te dasa cepa!!!!!!!!!

Dolaze mrav i slon do mosta...kaze mrav slonu...ovaj most mi deluje nesigurno...prelazicemo odvojeno prvo ti pa ja

kupa se slon i mrav dotrcava i pocne da se dere...izlazi iz vode...izlazi iz vode
izadje slon i mrav kaze u redu je vrati se sad...neko mi je ukrao kupace pa da vidim jesi ti...

i jedan od najlegendarnijih o mravima i slonovima

igaju slonovi protiv mravi fudbal...
nakon utakmice kaze slon mravu...
izvini druze ako smo malo grublje igrali
a mrav ce njemu,
nema frke druze,i mi smo se krljali!!!!!!!!!!!!

Zaglave magarac i zec na pustom ostrvu. Nakon nekog vremena odluce da se kresnu. Trpa tako magarac zeca kad stane izvuce ga malo i kaze zecu: ajd majke ti mrdni malo da osetim da si ziv. Zec odgovara: izvuci ga jos malo pa da mrdnem vratom....

Kaze Mujo Hasi:
Potrazi me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Kako Zemunac uspavljuje bebu?
Znaci, spavaj!

Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu?
Roman Garros!