Takav si kakav auto vozis!!!!!

Prevazišavši status sredstva kojim se brzo i bezbedno stiže od taèke A do taèke B, automobil je postao izraz životnog opredeljenja pojedinca koji birajuæi model za sebe razmišlja o tome šta želi da saopsti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara zenu. Meðutim, pošto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor èetvorotoèkaša, osim društvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozaca, pa se stanovnik parkinga moze smatrati veoma preciznom i pouzdanom psihijatrijskom dijagnozom, što postavlja svojevrsnu tipologiju lièosti u tabeli.

Mercedes - Ziceraš

Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemaèe i ostale, a nemaèki na meèku i ostale. Pravda se trajnošæu mercedesa. Ponasa se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu zivotinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozaèe koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima. Podvrsta: vozaci mercedesa SLK i mercedesa meklaren SLR: to su pokršteni vozaci BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.

BMW – Ludak

Dovoljno nenormalan da kilometar voznje zarad kurèenja plati evro i po. U svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje mašine pri spuštanju njegove noge na pedalu gasa svedoèi da voli buèan i brz seks, najèešæe sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavnistva ili drugi strani placenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Nije važno uèestvovati - važno je samo pobediti. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad!

Opel – Stipsa

Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoæe da vozi nemaèki auto, ali po ceni korejskog. Mehanièar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da tu pasuje semering od keca, crevo za vazduh može iz veš-mašine, a umesto boš pumpe ide motor iz frižidera, i za tu egzibiciju spreman je da majstora èasti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola èaše kisele. Onesvesti se kada mu majstor za promenu paknova traži èetiri hiljade. Dinara, naravno! Auto je uvek relativno èist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kuæi peške sa volanom u ruci šutirajuæi toèak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje opel, u kog se vremenom ugraðuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozac opela tigre. Ne zna se šta zapravo želi: poršea ili fiæu.

Sitroen – Mornar

Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao goveèe iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga sto je helikopter. Po zanimanju marketinški struènjak, kreativni direktor, ili najèešæe slobodni strelac. Loše se oblaèi, ne drži obeæanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredviðenim izdacima, što njegovu porodicu èini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozaèa pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehanièar se baca na telefon, zove ženu i pita je gde æe na letovanje. Za njega to nije mornar nego šaran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevèica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan što njegov auto ima èetiri visine. Podvrsta su vozaèi sitroena XM, èiji je drumski libido kao kod bemveovaca i meèk**a, pa na kub.

Audi – Kocka

Èovek sa kockastim mislima, što najèešæe kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarušio. Takoðe, reè je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo èesto. To je pravnik, politicar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja,

Fijat – Kockar

Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego što je uložio. Punto, stilo, brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašæenim servisima èiji vlasnici ne znaju šta æe sa parama. Za vozaèa fijata nije toliko bitno stiæi od taèke A do taèke B, koliko da to bude rizièno. Zapravo, vozac fijata se èesto neobjašnjivo pojavi u taèki C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehanièari ga vole zato što mu stalno crkava on board kompjuter, jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veæa. Podvrsta je vozaè una ili pande. Hrani se konzervama i parkira izmeðu dva kontejnera.

Alfa Romeo – Kicoš

Nema uspeha kod žena, jer svu raspoloživu paznju posveæuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, veèernji izlasci, cvece i veèna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najèešæe je vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozaèa fijata), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajuæi se u ubilaèki gnevnog Halka kad vidi poèinioca saobraæajnog nedela. Ubiæe za polomljeni migavac, bez razmisljanja. Podvrste nema. Nema ni leka.

Volksvagen - Penzos

- Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk æe, jer æe ga dobiti èim polozi vozaèki ispit. Ništa ne mora da dira, sve je kao iz fabrike – tvrdi ponosni vlasnik folksvagena. Meðutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog èega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuci, pa je vlasnik najcèešæe u iznenaðujuæe dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najèešæe doživljava duboku starost. Vec u srednjim godinama potpisuje peticiju da se poèinioci saobraæajnih prekršaja streljaju bez suðenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozac bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji nijedan razuman razlog za vožnju ovog malog i izrazito buènog oldtajmera.

Tojota i Mazda – Hibrid

Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodièni auto. Malo je reæi malo podvojena liènost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao volvo, napred folira da je ferari, ne preže èak ni od elektriènog zatvaranja farova. Vozaè je sluzbenik policije, niži debeovac, niži košarkaš, niži fudbaler, psiholog pred razvodom i slièno. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uveèe škampe ili lososa. Obožava porodiènu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguæa zamka: èetvorotoèkaš vlasniku tiho prenosi naèela samurajskog kodeksa ponasanja Bušido, pa se može desiti da u sluèaju prekršaja izvrši tradicionalno samoubistvo.

Pežo – Baja

Ili jesi, ili nisi lav. U pežou jesi – nacrtano je na hladnjaku! Kao i na volanu, da bi se vozaè s vremena na vreme prisetio kakav je baja do j**a. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bezveze. I svuda ti mali ljuti lavovi, što super utièe na samopouzdanje, i vrši latentan pritisak na papuèicu gasa. Naravno, cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pežoa nije dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehanièari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog èinjenice da u pežou ne pasuje nista bez lavica. Sve original, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput tiptronik menjaèa, kliznih vrata, ili bolesno kurèevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavace sobe. I statuu lava na natkasni pored vodenog kreveta!

Džipovi – Kauboj

Pahero (pajero) u prevodu znaci paor, što svakako ima dodirnih taèaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije reè o tome: Šleperi, avioni, kamioni, ko preživi prièaæe je filozofija koja karakterise ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve èešæe može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku – ako veæ ne mogu da saèuvaju auto, da spasu bar ono što se spasiti može, to jest ženu. Zato je ograde u dve tone èelika. U oba sluèaja ne valja voziti ispred, niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je sluèaju dva kilometra. U stvari, kada normalan èovek ugleda vozaèa u džipu, najbolje je da mirno, bez panike, ode kuæi. Podvrsta je vozac puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali, ne treba pitati za koga radi.

Koji si ti?

Nije u redu... diaras wagen AG.
Hoces da kazes da sam penzos??

A pa diram i mercedes!!!!!!!! a decko mi vozi isti!!!!!!Nemoj da se ljutis!!

folks- narodni, wagen-auto haaa,haa !!!
po vojaèki - folcvagen! San veæine vojèana!

Zastava- Siroma' èovek ina(t)džija

Njegova parola je "kupujmo domaæe" ili "svaki nov automobil je dobar automobil"! Veèiti optimista u pogledu domaæe auto-moto industrije! Veruje da Zastava ima neku specijalnu novu tehnologiju za skeniranje blokova motora i da isti više neæe pucati kao pojedini 95', 96' godišta. Voli Jaffu, Plazmu, Bananice i ratluk, a bogami i luk! Uvek je spreman da hvali svog Jugiæa ili Keca i pun je "lovaèkih prièa" o moguænostima Zastave. Najbolji trkaèki auto je "Mali N". Zna primere i ima prijatelja koji je svojim Jugicem otresao BMW ili Opel Suzu gsi, a uvek je tu i prièa o tome kako njegov kum ima Floridu koja je prešla 500.000km sa samo jednim osvežavanjem motora. Radi u propaloj državnoj firmi ili ga obièno cedi neki privatnik plastièar. Za vlasnike stranih polovnih automobila misli da su magarci koji su za manje para mogli kupiti "nova kola" èiji su delovi pritom za džabe a servisna mreža razgranata!! Èesto mu u ruci nenadano ostaje ruèica menjaèa, ruène koènice ili otvaraè prozora. Ponosan je na ulubljenja i rðave ogrebotine na svom mezimcu koje su nastale kada je preko atara bežao od murije a nije mu se ni jednom probušio karter!! Menja ulje kad postane tuš crno, inaèe klinasti i zupèasti...pa to se ne menja!!!??? Uvek mu se èini da nešto zuji ili škripi. Najbilje sveæice su "Super Bosna" a ulje "Optima Super Visk". Kod majstora ne ide jer ovaj dolazi kod njega i to obièno tamo gde je ovaj propisno odgurao auto sa puta da ne smeta drugim vozaèima! Za sebe kaže da je doktor mehanike i magistar elektrike. Za ABS misli da je Automatski Brisaè Sranja po vetrobranu a ASP je Automatski Srpski Prognozer (za kladionice naravno), i malko zavidi vlasnicima istih. Prva podvrsta su ljubitelji Fiæa, jugonostalgièari ili ganciji, za njih je jedini auto samo "Fikus",priseæaju se sa setom dugih putovanja po "bratskim republikama" kada su išli na more nam plavo i zajednièko! A najbolja trkaèka sprava im je Fikus Abart!!! Ovi drugi za nju i ne znaju! Druga podvrsta su tjuning-stajling manijaci, spremni na sve! Od Zastave8 pogotovo Jugiæa) prave Aždaje u bukvalnom i prenesenom znaèenju, stavljaju pod haubu "sve i svašta bez filtera", idu 1s do 100km/h u gradu i 0s do 100km/h na Mišeluku! Uziva da pokida nekog Pežoa i "Folciku" pa makar i prozviždao pred samo njemu znanu ciljnu liniju! Isplati se!! Namerno ga turira kad niko ne sme!!!
Podvrsta podvrste su novi ponosni fensi vlasnici "Zastava Desetki", klonova Fijata Punta, koji su nastali od pravog predstavnika vrste koji se malo opario pa sada hoæe da pomogne razvoj naše ekonomije.

opela imam ali stipsa nisam,ono moje èudo potroši boga oca minimum 10-15 litara.a najgora tuga je što sad uopšte netroši jer nije u voznom stanju,jer je opel truleks pa je puko,ali to nije spreèilo poremeæenog batesa da sa njim pali gume u mom dvorištu

pa to zna èi da sam ja...................NEÆUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!! Nije fer...........

Mare care,ti morash svaki auto da upokojish... c,c,c!

Ne razumem se ja u tu tvoju naivnu umetnost...