VICEVI I VICOVI 2

Dolazi gradonacelnica u obilazak romskog naselja, pa prilazi Cigi da se upznaju: "Zdravo ja sam Jela"
a ciga ce: "A ja sam gladan"

Otac objasnjava petogodisnjem sincicu:
- Ako zelis da budes jak kao tata, moras da pojedes sav spanac iz tanjira!
- Necu da budem jak kao tata - odgovara sincic - hocu da komandujem kao mama!

Marquis_de_Mortes wrote:Došao Vojèanin Baæa kuæi sav napaljen i kaže Jeji:
- "Jejo, veèeras ima da te hebem èitavu noæ koliko sam te poželeo."
I tako on navali i trpao èitavu noæ.... Ujutro Jeja ustaje i proteže se:
- "Uh jesam se taman naspavala," kad okrenu se prema Baæi: "Dokad si ti hebavao?"

ahahahahah.... e jesi lud majke mi

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takoðer, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada èuje rijeèi "Da, uzimam".

Na primjer - jedne veèeri prošlog tjedna, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se poèela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naruèju.
Rekoh:
- Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla rijeèi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizièke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da tu veèer neæe biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Iduæeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom. Otišli smo na ruèak, a onda sam ju odveo u jednu robnu kuæu sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluèiti koji uzeti, pa sam joj rekao da æemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuðena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuðenja. Smješeæi se, konaèno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naruèju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Oèigledno, ni veèeras neæe biti ništa..

*****

Ozenio se crnogorac bosankom i sad prvu bracnu noc posle svadbe zavrsili oni u sobi...sede na krevetu,ceka bosanka a crnogorac ce:
-E da je meni crnogorka odje ona bi meni izula cipele...
Brze bolje ona njemu izuje cipele,kad:
-E da je meni moja crnogorka odje ona bi meni skinula carape...
Odmah ona njemu izuje carape...
-E da je meni moja crnogorka odje ona bi meni oprala noge...
Vec preko volje ona njemu opere i noge...
-E da je meni moja crnogorka odje - u tom ga ona prekine - Cuj bona,da je meni moj bosanac ovde on bi dosad i mene i tebe poj*bo PO TRIPUT !!!

***********

Opljaèkaju dva Crnogorca banku, doðu kuæi, bace vreæu na krevet, sednu, pa æe jedan od njih:

- 'Oæemo li brojat, il' da èekamo dnevnik?


**********

Reèe vila braènom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispuniæu vam svakom po jednu želju.
- Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužiæem - reèe žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I doðe red na muža. On razmisli na trenutak i reèe:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantièan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlaðu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razoèarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapiæem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Zakljuèak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE

***********

Djole se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali sinoæno pice uopste nije odavalo ukus alkohola. Èak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.Razmišljao je šta je mogao da uèini prethodne noæiu stanju u kom se nalazio.Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza! Djole ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe, èistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i prepada se, kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka.Meðutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i otisak usana njegove žene na ogledalu. „Duso, dorucak je u rerni, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.Volim te, dragi!” Posrcuci po kuhinji proverava da li je dorucak spremljen, kad tamo je i to sa toplom kafom i jutarnjim novinama.
Njegov sincic doruckuje za stolom.
Djole pita: „Sine, šta se desilo sinoæ?”
Sin odgovara: „ Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina: ” Kako to da je sve u najboljem redu, ruza, dorucak.?„
”A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te skine, ti si povikao „OSTAVI ME ZENO, OZENJEN SAM!”

NARAVOUCENIJE:
Polomljen sto - $399
Topao dorucak - $8.20
Dva aspirina - $0.18
Reci pravu stvar u pravo vreme --- NEPROCENJIVO

-----------------------------------------------------------------------
Poslala mama Crvenkapu kod bake da joj odnese rucka,posto je baka bila bolesna.Crvenkapica se spremi,obuce svoj crveni ogrtac,stavi crvenu kapicu ,uzme korpicu i krene.

Iduci tako kroz sumu vidi visibabe i pomisli kako bi se baka bas obradovala visibabama,te nabere jedan buketic.I tako ide ona dalje kad odjednom naleti na ljubicice.Pomisli Crvenkapica kako ljubicice mnogo intenzivnije mirisu,pa baci visibabe i nabere ljubicice.Skakuce Crvenkapica dalje kroz sumu,kad odjednom naleti na djurdjevke."Djurdjevci su bakino omiljeno cvece!"-uskliknu Crvenkapica,baci ljubicice i nabere veliki lep buket djurdjevaka.Srecna Crvenkapica pozuri da sto pre stigne do bake.

Kad u jednom trenutku pred nju iskoci vuk.

"Kuda si posla, Crvenkapice?"-upita on.

"Kod bake,bolesna je,nosim joj rucak"-drhtavim glasom odgovori ona

"Ja sam mnogo opasan!" -rece vuk- "biraj,da li da te jedem ili je*em?"

Crvenkapica naravno odabra drugu opciju,da bi sacuvala zivot

Opali nju vuk,a Crvenkapica ce njemu:"Vuce,ovo je bilo odlicno,da li bi mogao

jos jednom?"

Vuk naravno pristade i obavi to drugi put,ali vec je zadihan i pri kraju snage.

"Ako to uradis josh jednom,ti si stvarno pravi muskarac!"-rece crvenkapica

Vuk naravno,i ako umoran,ne zeleci da narusi svoju reputaciju poce i po treci put

ali mu otkaza srce i umre!



NARAVOUCENIJE: Ne pustajte kurve u sumu,izumrece i flora i fauna!

---------------------------------------------------------------------------
Zaljubila se lija u medu, i kako to veæ dolikuje, krunišu svoju ljubav brakom. Posle nekog vremena porodi se lija i na svet donese prase. Meda poludi i izbaci liju iz kuæe.
Šta æe lija, krene šumom i upozna zeku. Ljubav na prvi pogled, venèanje, i lija na svet donese prase. I zeka poludi i izbaci je iz kuæe.
Oèajna lija tako nabasa na vuka. I sa njim uðe u brak i nakon kraæeg vremena rodi prase. Vuk je izbaci na ulicu.

Kao svaka basna i ova ima naravouèenije:
Nisu sve žene kurve, nego su svi muškarci svinje.

Cobanice, bogami, ti baš udarila po tim masnim ViCoViMa, otkuda ti inspiracija!?

Ciganèica šalje pismo teen magazinu:
"Imam 11 godina i još sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac?"

kako se u turskoj[/albaniji/egiptu/whatever] definiše nevina devojka?

trogodišnjakinja koja trèi brže od braæe



Ciga u vojsci, otac ga zove telefonom.
"Alo, Ramo! Èestitam! Porodila ti se žena!"
"Stvarno?! Šta sam dobio?"
"Brata!"



klinci iz kraja zovu Pericu na fudbal ispred zgrade. perica izlazi na prozor i kaze:
- ne mogu bolestan sam
- ma ajde ne kenjaj fali nam jedan!!!
- ma ne mogu bre, bas sam bolestan
- jebo te kako seres!! izlazi dolaze ovi iz Jerkovica daj da ih operemo!!!
- ne mogu mnooogo sam bolestan
- pa koji ti je *****??!!
- ***** sestru

e,u danasnjem blicu bio dobar vic

LUKSUZ

pita mladic devojku:
"draga da li bi htela da te vodim kuci, jako velikim autom sa vozacem?"
"naravno!"
"onda cemo sacekati autobus!!!!"

P: Koja je razlika izmedu muza i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Svadaju se muz i zena:
- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoces, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
--
Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
------------
Zafrkava mucavac celavca:
- Ccccccuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----
Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
--------
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znas, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usudujes? sto mislis tko sam ja?'
'To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Zasto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer ocevi rijetko dolaze do rijeci!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A pice?
- Moze
------------ --------- -------
Koja je razlika izmedu policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
------------ -
Mujo cita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Sta je to brzina svetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
Svecenik malo poceka, ovaj nista ne govori pa se pocne nakasljavati i kucati
kad pijanac kaze: 'Cuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----------
Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budenje u 7.30
ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
- Halo, je l' ste vi narucili budenje u 7.30?
- Jesam.
- A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
----------
Obecao sam si da cu drzati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu
hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----------
Koja je razlika izmedu bombe i zene?
Bomba eksplodira kada je nagazis, a zena kad ju ne nagazis.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----------
Posljednja istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u
oralnom seksu:
5% voli taj osjecaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno
voli tisinu!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----------
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu
ribu. Dogovorili su se da ce ribu zadrzati onaj koji zadnji ispusti glas dok
ga drugi jebe od pozada. Prvo je Bosanac zajasio Slovenca. Nakon sat
vremena, ne mogavsi vise, Slovenac ispusti bolan krik i rece: "Hajde Bosanac
da ja tebe sad jebem."
Bosanac ga pogleda i rece: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba."
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----------
Vrati se zena s ljecnickog pregleda gdje su joj rekli da ce zivjeti jos samo
12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i
strasno, citavu noc, a muz odgovara:
- Lako je tebi pricat', ti se sutra ne dizes ...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase
misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
Anketa se zavrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istocnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-----------
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni

Sudarili se avion i brod na auto putu Beograd-Nis od svih putnika prezivela je samo jedna zena i ona je tako isla pustinjom i usla u jednu knjizaru i trazila svesku na kockice prodavac joj je rekao da ima samo na siroke linije ona mu odgovori nema veze je i onako idem pre podne u skolu

evo jedan sremacki vic

Kako Sremac zove SUPERMAN -a?
- SUPER BAÆA!

Pita Mujo Fatu:
• Hoæeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva sreæna, odgovara:
• Hoæu Mujo, hoæu!
A Mujo æe na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš dve minute da napustiš kuæu!!

Pita Pericin tata uèitelja:
Gospodine, jel istina da æe moj Perica pasti na godinu!?
Uèitelj:
Hoæete li da se kladimo u 500e da neæe!?

Radio Mujo u Njemaèkoj i uveèe legao da spava, kad u gluvo doba iz sobe pored njegove cvili gitara.
Mujo se probudi, izaðe u hodnik, poène da lupa na vrata susedne sobe.
Otvaraju se vrata, kad u sobi Džeger.
Može li to malo tiše? pita Mujo, a Džeger se izvinjava, kao sutra Stonsi imaju svirku, pa malo vežbaju.
Sutra uveèe ista prièa, Mujo pi*di, ne može da spava.
Treæe veèe ponovo svirka, ali nema Muje.
Oko 3 ujutro, Džeger iznerviran, izlazi iz sobe i kuca na vrata Mujine sobe.
Vrata se odškrinu, i Džeger vidi Muju u krevetu sa nekom ženom.
Šta radiš? pita Džeger, a Mujo æe: Vežbam kako æu da ti je*em mater!!!

dobra fora iz jucerasnjih novina

zasto ce svi oni koji voze Yuga,odnosno Zastavu ici u RAJ??????



pa zato sto su u paklu vec bili!!!!!!!

Kako se na bosanskom zove minsko polje??? BELAJ BASTA

Otišao jedan èovek kod ciganke vraèare da mu ova pogleda buduænost, ciganka mu pogleda u dlan pa potom i u kuglu i reèe: "...vi æete gospodine biti odgovorni za smrt miliona ljudi..." !!! Èovek napusti šator i zamišlen i zabrinut ode da se šeta pokraj reke, kad u jednom trenutku ugleda neko dete kako se davi, skoèi u vodu i spasi malog. Tog trenutka je pomislio "...ma vraèara je sigurno pogrešila, ja sam upravo spasao jedan život nemoguæe da æu biti odgovoran za smrt miliona..." Utom doðe i majka malog deteta i grleæi dete kaže "...Adolfe sine zahvali se èiki" !!!

Krenuo ciga i sretne komšu, i pita ga komša:
Miko, 'de ideš?
Idem u grad da kupim šešir, odgovori Mika ...
kaže komša:
Aj kupi i meni jedan ako te ne u'vate.

Ide crvenkapa sumom i iza jednog drveta sretne vuka,a ovaj iskolacio oci maksimalno.Pita ona njega: vuèe sto su ti tako velike oèi? Vuk:m'rš bre mala,vidiš da serem!

Doktore, poèeo sam da zaboravljam!
- Od kada?
- Šta, doktore, od kada?
Doktore, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
-Ma mora da se šalite!?

Dete se igra na ulici, ispusti loptu, ona se otkotrlja, dete istrèi na put, naidje kamion i pregazi dete! Sta je pisalo na kamionu?
P L A Z M A - ne pušta te da odrasteš!!!!

Roditeljsko poduèavanje


- Majmune jedan, èetiri jedinice! Iz èega si pao?

- Iz fizièkog, matematike, srpskog i veronauke.

- E majke ti kako si dobio jedinicu iz fizièkog, a ovamo stalno juriš za loptom?

- Nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu...

- Pa na kojem æeš k...cu onda stajati?

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?

- Nastavnica je izvela nas èetvoricu na tablu i pitala nas da kažemo jednu reèenicu. Milan je rekao - Ana voli Igora. Dejan je rekao - Ana voli Luku... Ðole je rekao - Ana voli Zorana...

- U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!

- Jeste, to sam i ja rekao, pa mi je nastavnica dala 1.

- Dobro, a kako si dobio jedan iz matematike?

- Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

- Pa jebo te, to je isti k...c

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, a veronauka?

- Verouèitelj je prièao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu komšija Pere, a on je rekao da je Bog i tamo...

- Jeste k...c, Pera nema podrum...

- To sam i ja rekao!

jedan svezi od ovih novogodisnjih praznika:

Narkoman sretne deda mraza i kaze mu...

Deda mraze...daaaj jedan paketic!!!!!!!!!!!!!!!

pitaju piroæanca koja mu je omiljena životinja!

-pa žirafa!

-zašto žirafa?

-pa može da pase kod komšiiiju!!

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše èuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo èitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da proðe.

Ide tigar šumom, kad èuje u daljini: buum, buum, buum!
Priðe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama.
Tada tigar upita:
• Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
• Èuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reæi, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar æe zbunjeno:
• Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
• A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?

...Vozi on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izaðe Mujo napolje i gleda okolo i èudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u èudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Žali se Mujo policajcu:
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A šta je bilo u njoj?
- Ništa.
- A u kutiji?