VICEVI I VICOVI 2

Sta radi cigan na desktop-u?
Pretura po recycle bin-u.

Gradili Mujo, maðar i amer visoku zgradu. Došlo vreme pauze... Pogleda Amer šta ima za jesti i vidi hamburger pa kaže: Dosta mi je hamburgera svaki dan, ako sutra budem imao hamburger bacam se sa zgrade. Pogleda maðar šta on ima za jesti i kaže: Opet maðarski gulaš???? Pa nemogu verovati, ako sutra budem imao gulaš bacam se sa zgrade.... Pogleda Mujo šta on ima i vidi æevape s lukom i kaže: U picku materinu i æevapi, ako ih sutra vidim bacam se sa zgrade...
Sledeæi dan pogleda amer šta ima, ono hamburger...i baci se on dole...pogleda maðar šta ima, a ono gulaš....baci se i maðar....pogleda Mujo šta ima, a ono æevapi....baci se i on...
Na sprovodu prièaju amerikanka, maðarica i Fata... kaže amerikanka: Ja nisam ni znala da on mrzi hamburgere, da sam znala da je tako kupila bi mu nešto drugo... Kaže maðarica: Ja nisam ni znala da on mrzi gulaš, da sam znala da je tako kupila bi mu nešto drugo... I kaže naposletku Fata: Ja ni neznam bolan što Mujo voli, on si svako jutro sam kupuje æevape...

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom. Pre poletanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve!"

Isao tvor kroz sumu i ne primetivsi jednu strmu liticu, pade sa nje. Pri padu je jako povredio glavu, te stoga je jadnicak izgubio pamcenje toliko da ne zna ko je on uopste. Misli se u sebi da pita nekog u sumi, mozda ce znati. Isao on tako i naleti na liju, pa je upita:
- Lijo, lijo, jel' znas ko sam ja?
- More mars u pizdu materinu! - srdito ce lija. Isao tvor dalje i sretne vuka.
- Vuce, vuce, jel' znas ko sam ja? - sramezljivo ce tvor.
- Ma, goni se u tri lepe, pederu mali! - vuk ljutito odgovara. Ide dalje tvor sav u suzama, izgubivsi svaku nadu da otkrije svoj identitet, kad nalete na medu. Gleda on i misli, meda je krupniji i snazniji od ostalih, ali vredi rizikovati.
- Medo, medo... smrc... znas li mozda ko sam ja?
- Hmmm, da vidim... da li smrdis?
<sniff> <sniff> - Pa, smrdim!
- Imas li belo na glavi?
(pogleda tvor gore) - Pa, imam!
- E, onda si siptar!

Bili Crnogorac,Srbin i Bosanac u zatvoru i posto su izvrsili teske zlocine sledila im smrtna kazna.
Pitaju Crnogorca kako hoce da ga ubiju on im kaze:
"Hocu da mi pucate u grudi junacke!"-i on tako i uradise.
Pitaju Srbina kako on hoce:
"Ja hocu na elektricnu stolicu"-rece Srbin.
Ali u trenutku kada su izvrsavali kaznu nestane struje,i oni Srbina oslobodise od smrtne kazne.
Kada je izlazio Srbin sretne Bosanca i rece mu da je nestalo struje,Bosanac mu samo klimnu glavom.
Ulazi Bosanac i pitaju sad njega kako hoce da ga ubiju.
"Jel dosla struja?"-pita Bosanac.
"Nije"-odgovorise mu oni.
"Kolji onda"-rece Bosanac.

Majka sjedi i štrika na kauèu, prilazi joj æerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada. . . "
Prilazi druga æerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato sreæo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže. "
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS. "
- "Frižderu, zaveži. "

Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
• Koji bi mi auto preporuèili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog æe da te vidi!

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pièke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebaèinu u krevetu, 50 eura na kauèu i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak æe:

- Pravi izbor, bako, znaèi - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka æe 4 puta na podu

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.

Džejn je odluèila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolièki objasni kao malom detetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu izmeðu nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni izmeðu nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju

krpicu prati u mojoj mašini.

Sledeæih 5 noæi Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Džejn uspela da doðe do daha reèe mu:

- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako èesto jer æe se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do èetiri dana.

Tarzan je posluša i iduæih mesec dana nije je pipnuo.

Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

- Tarzane, šta ti je? Zašto veæ mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan nauèio prati na ruke!!!!

SHTA DOBIJES KAD SE BOSANCU PROTURI ZIS KROZ USHI? ARMIRANI BETON
-STA SE DOBIJA KAD BACIS BOSANCA U VODU? BALVAN
-STA SE DOBIJE KAD BACIS VISE BOSANACA U VODU? SPLAV
-STA SE DOBIJE KAD BACIS SRBINA U VODU? DOBIJE PO PI.KI

Mitruca koi si ti bolesnik sa ovim vicem za ovog upokojenog mladica

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

najzad jos neko ovde.
Perice kako mozeš reci sestri da je glupa?sad joj se izvini.-naredi majka perici.
-izvini sto si glupa. -rece perica sestri

1
Na molitveni doruèak u beloj kuæi iz Srbije Buš pozove Koštunicu i Èedu.

Èeda dodje sa ženom, a Koštunica sa kevom. Sede svi tako za stolom i prièaju

ispred njih iznose posudje, sve od zlata,...

Odjednom Koštunicu keva mune u rebra, 'Vojislave sine, eno Èeda smoto plitki

tanjir pod sako, moraš i ti meni jedan da uzmeš da se hvalim komšinicama.'.

Koštunica poèeo da se znoji, 'Pa, mamaaa, kako æu ja to, nisam ja tako

spretan kao Èeeda, ispašæe mi tanjir, obrukaæu se,...'.

Ali keva navalila i gotovo.

Posle nekog vremena ustaje Koštunica i kucka u èašu zlatnom kašièicom.

'Gosti, gosti, ja bih sad izveo jedan trik... Evo vidite ovaj zlatan tanjir,

sad æu da ga stavim pod sako, i .... Šta mislite gde je sadaa tanjir?'

Buš: 'Pa gde æe biti? Tu ti je ispod sakoa gde si ga i stavio!'

Koštunica: 'Eeee, pa nije. Eno ga kod Èede!'

-------------------------

2
Došla visoka delegacija Amera kod Koštunice, da raspravljaju o Kosovu i raznim drugim temama...
I Koštunica sa svojom ekipom odluèi da malo "spusti na zemlju" Amere i odvede ih zato u Surèin da im pokaže olupinu "nevidljivog"aviona F-117!
Amerikanci malo progutaše knedlu, pa onda uètivo odgovoriše:
-Vi mora da ste ponosni što imate tako dobar RV i PVO!?
-Pa daaa! Odgovori Koštunica.
-Pa kako je to onda ratovati sa naaaaajveæom vojnom silom na svetu, kako ste se vi Srbi oseæali? Zapita Amerikanac trijumfalno!
-Pa šta da vam kažeeem, mi još nismo s Ruusijom ratovali!

sin dolazi iz grada i kaze svom
ocu:
-tata,tata doziveo sam prvo
seksualno iskustvo!
-to,sine!sedi i ispricaj mi kako
je bilo.
-tata,ne mogu da sednem.

žali se mlada pacijentkinja doktoru:
-doktore imam problema zbog velikih grui.
-ništa se nebrinite odmah cu uzeti problem u svoje ruke.

pita policajac kamiondžiju:
-šta imate od zimske opreme?
-dugaèke gaæe.

zašto ljudi postaju pederi?
-zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

ide pas ulicom i naiðe na banderu.popiša se na nju i kaže:
-uh da nije bilo ove bandere,upišo bi se

u èemu je sliènost izmeðu sexa i keksa?
-kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

zašto babe nenose mini suknje?
-da im se nebi videle si.e

moli ciga ciganku da mu malo da,a ona se neæka.posle dužeg ubeðivanja reèe ciga:
-ajde daj mi malo pi.ku a ja æu tebi mobilni.
razmišlja ciganka malo i da mu.posle sexa kaže:
-daj sad mobilni.
-ok piši 062.......